密丝飘/结婚以后的相处,就像从「简单模式」调整到「困难模式」

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密丝飘/结婚以后的相处,就像从「简单模式」调整到「困难模式」

我结婚以后,发现真正的生活完全无法适用「两性作家」那一套。

在恋爱的时候,有很多事情,只要努力一点,就可以做到,像是不迁怒、像是不口出恶言、吵架的时候不要人生攻击……等等等等等,这些事真的没那幺难。

可是结婚以后,就像是把相处从「简单模式」调整到「困难模式」。

打个比方来说,以前吵架,只要发现情绪已经到临界点了,在口出恶言之前挂断电话就好,但结婚后才发现不是这幺回事,我们是可以做到控制情绪、掐断话头,我回房间打我的电脑、他去客厅看他的电视,但事情就这幺结束了吗?并没有,因为我们在同一个屋檐下,不到半个小时,我去厕所尿尿、他去厨房倒水,我们在走廊又碰头,即使一句话都没讲,但两个满肚子气的人,表情会好看吗?我看他一眼,他只想骂我「看个屁」,他去厨房倒水,我立刻联想到杯子不洗、没换厨房拖鞋……,婚姻就像是把感情融入生活,生活没有暂停键。

有些时候,你的另一半没事发飙,你动辄得咎,问他发生了什幺事,他一秒翻脸:「哪有什幺事?你整天胡思乱想,烦不烦阿!」但那也并不是他刻意隐瞒,而是他也不知道怎幺说出口,我们标榜诚实,但同时又有许多让我们无法诚实的枷锁,像是「打落牙齿和血吞」「英雄流血不流泪」,他的困难翻译成白话可能是:「老子这次加薪只加了八百,公司说时机不好要共体时艰,我觉得很干但又没办法,谁叫老子的老子不是连战,但我要当个脚踏实地的人,不能羡慕别人投胎好」之一团烂帐,不爽犹如一把火在烧,但抱怨有违他做人的原则,于是乎他成为人肉火球,谁靠近谁倒楣。

而身为另一半,我们只能默默陪伴。

我小时候以为所谓的陪伴是大家坐下来谈心,手捧着一杯咖啡或者一杯酒,他絮絮诉苦,妳柔柔安慰,末了执手相望,两人眼里都有泪光,感情更上一层楼。

但后来才知道不是。

他是一只坏掉的喷火龙,时不时喷火,他也无法控制自己,妳不能抛下他离开,只能小心翼翼避开四溅的火光,妳无法帮他灭火,妳没那种能耐,妳能做的就只是等。

很多时候我都觉得,感情之所以变差,有一半原因来自于我们的自大。

看到别人掉进坑里,妳忙不迭伸出手要去拉,被人拒绝时就恼羞成怒大喊「我是要帮你!你不让人帮,活该你死在这里!」可是你从没想过,他要的不仅仅是脱困,还要证明自己有自行脱困的能耐。

当他在泥坑里挣扎时,陪伴在旁的你,难免被溅得一身泥。

妳不可能甘之如饴,但妳愿意忍耐,因为妳知道,哪天角色互换,他也像妳忍耐他那样的忍耐妳。

那才是陪伴的意义。

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