密丝飘/妥协不是万恶的选项,但前提是要甘愿

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密丝飘/妥协不是万恶的选项,但前提是要甘愿

我有个朋友,在考虑要结婚还是要分手。

不是那种上一代觉得婚姻可以医治男人的花心或无责任感的谬论,而是她们交往多年,一直也没找到直奔婚姻的冲动,可是前阵子她在健康检查下,发现自己有一些妇科的毛病,顿时间怀孕开始有迫切性了,可是,想到要跟这个男人过一辈子,她心里又有一些不甘的感觉。

她男友没什幺大缺点,真要说,就是有许多地方不符合她的想像,打个比方来说,就像是一客三千的牛排与无菜单日本料理,价格差不多,可每个人喜欢的不同,如果是别人请客,你不会挑剔,因为三千块足够诚意,可如果要自己掏钱,你怎幺会选没兴趣的那个?

而结婚实在有一种自己掏钱吃大餐的感觉,再好的男人,只要不符合你的喜好,你就是觉得不甘。

可是有时候,机会不是时常有,所以问题是,在面临选择时,你要不要改变内心里,一直以来对幸福的定义。

我的意思不是说和这个人结婚就会不幸福,说实话,幸福有如外观美丑,其实也是看个人审美的,小时候我家有个亲戚经常往返欧美,有次去他家拜访,我看到他的茶几上有几本杂誌,通篇英文看不懂,但图片却让我看得津津有味,全是窗明几净的家居装潢,不像我家,从窗帘门帘全是咖啡色深灰色浅灰色,因为大人坚持深色不会髒。

后来IKEA在台湾展店,我兴沖沖拉着当时的追求者去逛,两人却大吵一架,因为正当我陶醉在展示区时,他翻了翻标价,说出一句「白癡才花这种冤枉钱」,那次之后我再也不跟他联络,却说不明白自己为何小题大作,直到现在我才明白,他的那句话让我觉得「跟这个人在一起,我永远没办法过想要的日子」。

很多人对另一半,也是这种感觉吧,对方没什幺致命的大缺点,相处久了也有感情,可是日子越久你越明白,你们对幸福的定义是不同的,可能你期望日子有惊喜、对方却以一成不变为踏实,可能你喜欢安稳里带有小确幸,对方却觉得人活着就是要不断往高处爬……,没有人有错,只是对人生的目标不同。

其实情侣在面临大事时分手是很常见的事,我还记得很多年前有个朋友,和男友在出国前分手,因为她想去法国,男友却想去尼泊尔,外人眼里看来可能觉得小题大作,但只有当事人才明白,很多事并不只是表面上那幺简单,法国和尼泊尔代表的是两种不同的生活和处事态度,平日相处时,两人不是没感觉到彼此的落差,但一来有了感情、二来反正没钱哪里也去不了,也就这幺拖着,直到事到临头,才不得不做出决定。

决定什幺呢?决定自己要不要妥协。

年轻少女时代听到「妥协」两个字就跟听到会飞的蟑螂差不多,但我必须得说,到了一个年纪,妥协不再是一个万恶的选项,因为世界上是不可能找到一个完全不必与之妥协的对象的。

我们可以妥协,也必须妥协。

但前提是要值得。

值不值得不仅仅是看对方是不是个好人去决定,更重要的是,你的妥协交换来的是什幺。坦白说,我现在的先生也经常对我喜欢的东西发出「白癡才花这种钱」的评语,但我现在不是很在意了,因为更重要的是,我俩养的那只鸡鸡歪歪的狗上训练课时一堂两千五,我先生都是赞同的,生活本来就是抓大放小,只是你得清楚知道,对你而言什幺才是最重要的。

我很喜欢一句话是这样说的:生活本来就是拿你有的,去换你没有的。

会让人觉得委屈的,往往不是付出或放弃了多少,而是你得到的换回的,不是你真心想要的东西,像是被逼着生孩子的上一辈,往往生了两个以上,然后缩衣节食的养大孩子,他们心中真正想要的不是多子多孙,所以委屈万分。

而正考虑着要不要妥协的你,换到的,是你真心想要的吗?

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