密丝飘/对方的付出,不是你需要的该感恩吗?

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密丝飘/对方的付出,不是你需要的该感恩吗?

上週五,我和另一半去约了个小会。

自从养了一只有点分离焦虑症的狗之后,我们就很少在晚上一起出门了,但那天,他发现家里附近开了间看起来不差的新餐厅,兴沖沖的跟我说应该出去约个会,可是,这间餐厅以新北市的价位来说并不便宜,食物却并不出色,更困扰的是,席间有个客人的两个小孩不停在餐厅奔跑尖叫,当然我知道带孩子不容易,也知道很多时候不是家长不管、而是他们也拿胡闹的小孩没办法,但若让我来选,我大可以选择一间明令不招待儿童的餐厅。

吃饱饭后,他问我:「妳觉得怎幺样?」

坦白说,我心里的第一个感觉是「早八百年前就跟你说过週末到处都是人,不如在家叫外卖」,可是话到了嘴边,却变成「还不错啊」──我知道自己为什幺不诚实,与其说是撒谎,不如说是下意识的回答,毕竟我们都有一种恐惧,那就是:当别人对你好的时候,即使那不是你想要的,还是应该要感恩,太挑剔的话,小心下次什幺都没有。

可是,我慢慢发现,这样做一点用都没有。

第一,即使你愿意隐藏自己真正的想法,但我们谁都不是奥斯卡影帝影后,一旦你心里并不真正觉得高兴,露在脸上的表情也骗不了人;

第二,到底是谁说,对别人的好意不照单全收就是挑剔?又或者追本溯源的问,为什幺对方总是给我们不想要的东西,是不是我们没有在一开始时就表明自己要什幺?

最近《俗女养成记》好红,我也经过那个因为「学音乐的小孩不会变坏」而被妈妈送去学钢琴的阶段,也是到处拜託询问才拜的名师,週末得坐一个多小时的车去上课,早上十点的课不算太早,可是妈妈觉得打扮整齐、精神抖擞是对老师的尊重,所以我居然得比平常上学更早起床準备。

其实老师叫什幺名字、长什幺样子,我都不记得了,印象最深刻的是,某一次上课前,妈妈坚持要我穿上爱的世界买来的衣服,一件米白色的平口露肩上衣,我觉得衣服卡在手臂上不舒服,一路不停地往上拉,妈妈又一路不停帮我往下扯,起先还好声好气,后来我就在公车上挨揍了。

直到现在,我若穿露肩上衣被妈妈看到,十次有八次她肯定要说:「当初叫妳穿妳就不穿,怎幺现在又喜欢穿了?」昂贵的学费、昂贵的衣服、比我还早起準备早餐的妈妈,可是我却不配合,在她眼里,我大概就是个十足不知感恩的小孩。

不知感恩是会被揍的。

长大后谈恋爱,就像是一个魔咒,当对方说出「我要不是在乎妳,怎幺会为妳做这些」就蔫了,当对方说出「不然以后我都不要对妳好啊」就怕了,不接受就怕没有下次,所以我们接受了很多并不想要的东西,然后期待着,相处久了对方会懂妳要什幺吧?就算是猜谜,十次他也该猜对一次吧?但最后,他总是通通都猜错,妳终于发飙,说他从来不懂妳要什幺,他终于爆炸,做了这幺多妳都不满意,为何如此难搞又挑剔。

但其实,我们只是在一开始时不好意思开口说明白而已。

有一阵子我会去看谘商,谘商师老是说:「妳想要什幺,要主动讲出来」,来来去去很多次后,有次我问他:「我如果提出要求,万一对方不想给,只是不好意思拒绝,怎幺办?」

他的回答让我永生难忘:「那是他自己的问题,关妳什幺事?」

从那之后,我慢慢明白什幺叫做「人该为自己负责」。如果我们不好意思拒绝他人的付出,就该承受结果,而不是寄望对方能猜到妳要什幺,妳得不到妳想要的,是妳不好意思开口的问题,而不是对方不够了解妳的问题。

原来,不想做个「不知感恩的人」,不是什幺东西都照单全收,而是一开始就主动挑明自己想要什幺、不想要什幺,毕竟对方只是你的伴侣,而不是你的父母,他没有权利将自己的意志强加在你身上,还说是为你好,因为你不再是小孩子了,而如果对方还把你当小孩看待,也许你该思考的是,在他对你的照顾底下,潜藏的是不是轻蔑或瞧不起,才把你当成一个小孩。

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