密丝飘/谁稀罕你的默默体贴?

图/Shutterstock

密丝飘/谁稀罕你的默默体贴?

收到过不少网友的讯息,我发现,会在面临感情问题时,着重于强调「我觉得两个人在一起就是要互相」的人,往往是不大能直接对另一半提出要求的人。

情况通常是这样子的:

你很体贴,往往对方不用自己开口喊累,妳光听对方口气里意兴阑珊,就自觉掐断原本想要约他见面的念头;

你很体谅,往往对方不用自己开口反对,妳光听对方语气支支吾吾,就自动改变原本的主意;

做这些事情的当下,其实你没有想过要回报,你爱他就是希望他开心,哪有什幺回报不回报?可是当有一天,你想要某样东西,想要到让你打破平时的胆怯和克制,主动开口要求,而对方却不愿意配合时,过往那些抑己从人的委屈,就会通通冒出来,你的感觉是,你为他做了那幺多,对方难道配合一次都不肯吗?

可是对方的公式不是那样计算的。

「默默体贴」其实有一个前提,那就是察言观色,你必须时时注意对方的情绪、猜测对方的心思,才能在他还没说出口之前,就先他一步做到,而当你「默默体贴」久了,心里多多少少也抱着期待吧?期待对方也会像你默默体贴他那样,默默观察你,好像你无须开口,他就主动把你需要或想要的东西奉上。

妳没有主动说,但是,却用一种先斩后奏的方式,将两人的相处模式定调在「默默体贴」上,就某个层面来说,其实只是自私的用自己擅长的方式去经营关係,还要求对方必须配合。

你不是强买,但你是强卖。

我一直到这两年才发现一件事情,那就是:真正合适的关係里,是不会感到委屈的。

不是要你有什幺就说什幺、完全不用顾虑对方的感受,也不是对方什幺都宠着你、让着你,而是说,在一段真正合适的关係里,你会真心体认到,你做的这一切,说到底还是为了自己,在对方累的时候不去打扰他,是因为那时候对方不会给你好脸色看,你何必自找罪受,在吵架的时候踩剎车,是因为气话若是伤了对方的心,接下来两人的关係若是变差了,累的还是你,你做这些不是为了让对方高兴,而是为了让自己好过。

可是这种体认的前提是,你知道这段关係值得。

有一阵子,我朋友抱怨老闆很难搞,后来他换了工作,薪水多了一些,就没再抱怨过了,我问他新老闆如何,他却回答我「天底下的老闆都一样」。我知道他的意思,一样是被老闆拍桌子痛骂,月薪三万跟月薪五万,能一样吗?不是说多了两万块,你就应该被骂着玩,而是说,当你的付出得到合理的回馈,你心里有底气,就不会把这些无伤大局的小摩擦无限上纲。

人活着到哪里没有委屈受?重点是你自己觉得这个委屈受的值不值,如果值,气过了就算了,你不会再想起,但如果不值,你就会怀揣着这份委屈,等着对方补偿你,开始觉得对方欠你,然后变本加厉觉得对方即使只是不小心踩到你一下,都是天大的委屈。

当那些生活上无伤大雅的退让、妥协、体贴……都让你觉得委屈至极时,或许你该想想,那些真的是问题吗?还是说,两个人之间,早已经没了平衡、没了未来,你能为他做的,只有这些表面上的体贴和忍耐。

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